Raccontami, com'è andata la giornata? Come va con il rivelatore di particelle?
Caspita, ti sei ricordata?
Sì, ti ascolto quando parli.
Stai costruendo un rivelatore di particelle usando l'elio superfluido.
Sai, quando parli così mi viene voglia di prenderti e farlo qui su questo tavolo.
E da esperienze passate sai che questo tavolo non regge il peso di entrambi.
Allora come va col rivelatore?
Non è facile lavorare coni superfluidi.
In qualunque contenitore li metti, iniziano ad avvicinarsi ai bordi
ed escono da soli.
Tipo l'allevamento di formiche di Sheldon.
Esatto. Solo che non c'è un pazzo che corre su e giù gridando:
"Vi ho nutrite con acqua zuccherata, perché cerchi di mordermi?"
Dai, è noioso, davvero ne vuoi parlare?
Sì che voglio. Non per niente ho scritto "elio superfluido" sul tovagliolo.
Va bene, allora...
Questa è interessante. Si chiama "teoria del vuoto superfluido",
dove si immagina il vuoto come un superfluido con tutte le sue qualità...
viscosità, densità, tensione superficiale...
Se la pausa serve a creare un effetto drammatico, andrei avanti.
No, no.
Nessuno parla mai di tensione superficiale.
Se si immagina lo spazio tridimensionale...
come una superficie di una bolla di superfluido n-dimensionale...
Questo...
è fantastico.
Davvero fantastico. Devo andare da Sheldon.
Okay, ma se lo trovi, usate il bancone della cucina.
Quel tavolino da caffè non vi regge entrambi.
Vuol dire che un superfluido sferico multidimensionale
ha la densità di energia negativa dello spazio-tempo.
Che ne pensi? Che ne dici? Che ne pensi?
Che c'è? E' sbagliato? L'hai già visto da qualche altra parte?
So che non è il mio campo, e non sono bravo come te con i calcoli...
ma potrebbe essere qualcosa?
Beh...
avresti potuto mettere la costante di gravitazione universale a uno.
E poi puzza tutto di mirtilli.
Lo sai che non sopporto questi pennarelli profumati.
Nessuno ti ha chiesto di assaggiarli.
E dai, è valido o no?
E' valido.
- Davvero? - Mi piace.
- Sei sulla buona strada. - Davvero? Non scherzi?
Assolutamente no.
Infatti, ho qui una cosa proprio per occasioni del genere.
Iniziavo a pensare che non sarei mai riuscito a dartela.
Ottimo lavoro.
Mi hai dato un adesivo?
Non è un semplice adesivo.
E' un adesivo di un gattino...
che dice "Mi-wow!"
Non vado mica all'asilo.
- Bene, allora me lo riprendo. - Me lo sono meritato, vai via!
The Big Bang Theory 8X14 The Troll Manifestation
Traduzione: Parzylla, Meryjo, Morganafire22
Revisione: Mlle Kurtz www.subsfactory.it
Sei ancora sveglio?
Per uno che ha appena osservato
che l'universo potrebbe essere la superficie di un liquido sopraffuso multidimensionale,
"sei ancora sveglio" sembra il calo della media del secondo anno.
Hai fatto tutti i calcoli.
Ho fatto più dei calcoli.
Ho scritto un saggio.
- Hai scritto un saggio sulla mia idea? - Ho scritto un saggio sulla nostra idea.
Quando è diventata la nostra idea?
Quando l'ho mescolata alla magnanimità sheldonica
e l'ho messa a cuocere nel Dolce Forno della mia mente.
E' buona.
La nostra idea è molto buona.
Beh, la lampadina di questo forno è incredibilmente luminosa.
Capisci, se nessuno ci ha mai pensato, potrebbe essere davvero una svolta.
L'unico modo per esserne sicuri è metterlo su internet in pre-pubblicazione.
Ce l'ho già pronto ma...
non volevo farlo senza di te.
Cavoli, sta succedendo tutto molto in fretta.
E se ci dormissimo su?
Potremmo farlo, ma rischiamo che qualcuno ci batta sul tempo.
Sicuro che è valido?
Il mio nome è proprio a fianco al tuo.
E' la garanzia della qualità.
E' come dire "Regia di Joss Whedon".
Va bene, compagno, facciamolo.
Forza.
Clicca col mouse insieme a me.
Uno...
due...
tre...
click.
Beh, l'abbiamo fatto.
Proprio così, amico mio.
- Perché hai la lingua blu? - Non voglio parlarne.
Serata film. Cosa guardiamo?
Che fine ha fatto quel tuo film sulle scimmie?
Mio Dio, nessuna. Credo di aver visto il regista
girare un cartello fuori dal Verizon.
- Cercalo. - Che? No! No, perché?
- Perché sarebbe divertente vederlo. - Sarebbe umiliante.
Beh, allora i motivi sono due.
Ce l'hanno.
- Ti prego, lo vediamo? - Ti prego.
Va bene, ma vi avverto, è terribile.
- L'hai visto almeno? - No.
Beh, magari è meglio di quello che pensi.
Banane, comprate banane fresche!
Magari no.
Sheldon...
questo è elio superfluido.
Se lo metti in bocca, la lingua ti si congela e poi ti si spezza.
Sa di mirtilli?
- No. - Allora non avremo problemi.
Ehi, il vostro saggio è stato citato sul blog di fisica Quantum Diaries.
Davvero?
Cosa dicono?
E' solo una sintesi della teoria, ma ci sono commenti positivi nella sezione messaggi.
Fai vedere, fai vedere.
Uno la definisce "perspicace e innovativa".
Siamo perspicaci e innovativi.
Piacere di conoscerla, signor Perspicace.
Il piacere è tutto mio, signor Innovativo.
Un altro dice: "Il concetto dimostra cosa significa ragionare fuori dagli schemi".
- Avete sentito, signor Ragionare? - Sì, certo, signor Fuori Dagli Schemi.
Come sta oggi, signor Li Senti Questi Idioti?
Splendidamente, signor...
Vorrei Essere Più Bravo A Improvvisare.
- Leggine un altro. - Okay, okay.
"L'analogia tra lo spazio-tempo e un fluido sopraffuso è insensata o falsa."
"Vorrei che questo blog si occupasse di vera scienza..."
"invece di farci perder tempo con pazzi, aspiranti teorici ansiosi di pubblicare".
- Chi l'ha scritto? - E' anonimo...
e il nome utente è "Relatività Generale".
Beh...
- gli rispondo. - Non...
- abbassarti al loro livello. - Senti, difenderò solo il nostro lavoro,
da scienziato a scienziato.
E se dovesse andar male...
gli suggerirei che sua madre gode con una serie di amanti umani e non.
Sheldon, su quell'articolo c'è anche il mio nome. Non ci guadagneremmo nulla.
Ha appena lasciato un altro commento.
Cosa dice?
"Dopo averla rivista, ho cambiato opinione"
"sull'ipotesi di Cooper-Hofstadter secondo cui lo spazio-tempo è come un superfluido."
"Infatti, ha ispirato la mia teoria."
"Forse lo spazio-tempo è come due pagliacci con la testa in un secchio,"
"proprio come Cooper e Hofstadter."
Posso rispondere ora?
Fallo.
Se giochi con il fuoco, prima o poi ti scotti.
Sto per mostrare a questo tizio quanto posso essere focoso.
Lo faccia qualcun altro.
Dottore, la prego, mi aiuti.
Credo che sto per trasformarmi in un gorilla killer.
Perché pensa che sta per trasformarsi in un gorilla killer
e non in un gorilla normale?
Perché i gorilla normali sono vegetariani,
e io ho appena staccato le dita a morsi alla sua segretaria!
- Okay, abbiamo visto abbastanza. - No!
- Dammi il telecomando! - Attenta! Potrebbe staccarti le dita a morsi!
Okay, beh, stavo curiosando su Internet,
e penso di aver trovato qualcosa da vedere che ci piacerà anche di più.
Cosa?
Un video di Bernadette a un concorso di bellezza.
Cosa?
Okay, ho imparato la lezione. Prendere in giro la gente è sbagliato!
Io non ho imparato la lezione. Vedere! Vedere!
Ciao. Sono Bernadette Maryann Rostenkowski
da Yorba Linda, California.
Sembri un cupcake parlante!
E dovreste scegliere me come Miss California Quiznos 1999,
perché voglio... # dirti ciò che voglio, ciò che voglio davvero #
# ti dirò ciò che voglio, ciò che voglio davvero, voglio, #
# voglio, voglio, voglio #
# davvero, davvero, davvero essere Miss California Quiznos 1999! #
Di nuovo! Di nuovo!
Ha già risposto?
No, non ancora.
Beh...
forse non avremmo dovuto abbassarci al suo livello.
- Non era così male. - Rileggila un'altra volta.
"Buon uomo, non siamo né pazzi né aspiranti."
"In realtà, siamo degli esperti nei nostri campi."
"E mentre lei si nasconde dietro l'anonimato, noi ci mettiamo dietro il nostro articolo."
"E più tardi, dietro sua madre".
- E non credi sia troppo brusco? - Ci mettiamo solo dietro di lei.
Non abbiamo detto che le faremo "bu" per spaventarla.
Perché non ci hai detto che partecipavi ai concorsi di bellezza?
- Perché è imbarazzante. - Lo è, altroché.
Già, beh...
Amy scrive una fanfiction su "La casa nella prateria" su di sé e la pubblica su Internet.
No!
Perché? Io cos'ho fatto?
Scusa, dovevo distogliere l'attenzione da me,
e distruggere le altre donne è essenziale nei concorsi di bellezza.
- Okay. Leggiamolo subito. - No, vi prego, no.
- Stasera ci mettiamo in imbarazzo. Su. - Ma è personale.
Perché? Parla di te e Sheldon?
No.
Oh, mio Dio, parla di lei e Sheldon.
Non parla di me e Sheldon.
Parla di una ragazza dell'Ottocento di nome Amelia...
e del fisico che viaggia nel tempo, di nome Cooper, di cui s'innamora.
- Ti prego, faccelo vedere. - Ti prego.
No..
- Sai che lo leggerò comunque. - Buona fortuna con la ricerca.
Amelia e...
il viaggiatore nel tempo... Trovato!
"Era appena spuntata l'alba sulla prateria"
"e, come ogni mattina, Amelia stava per dedicarsi alle faccende di casa."
"Ma quella mattina sembrava esserci qualcosa di diverso."
Perché?
Perché sembrava diverso?
"Forse erano i primi segnali dell'inverno nell'aria..."
"o forse l'affascinante uomo privo di sensi"
"con la pelle di porcellana e l'abbigliamento curioso, che stava per scoprire nei campi."
"Un uomo che le avrebbe aperto la mente a nuove possibilità..."
" e il corpo a nuove sensazioni."
Sapete, una volta ero sola e non avevo amici.
Inizio a sentirne la mancanza.
Non ha ancora risposto.
- Perché ci mette tanto? - Vuoi davvero che risponda?
Certo. Non importa cosa dirà, lo distruggerò
con l'immagine di un gatto annoiato, che dice: "Ma davvero?".
MA DAVVERO?
Mi-wow.
Cosa fai?
Ho creato altri account per pubblicare commenti positivi sul loro articolo.
"Ma che bella teorietta! Per poco non mi volava via il kilt"?
No. Devi leggerlo come lo leggerebbe il dottor Angus McDoogal
dell'Università di Edimburgo.
"Ma che bella teorietta! Per poco non mi volava via il kilt".
Ha risposto!
"Cooper e Hofstadter che ricorrono a infantili tentativi di umorismo"
"sono la prova che non hanno nulla a sostegno del loro ridicolo articolo."
"La cosa non dovrebbe sorprendere, dato che lavorano alla Cal Tech,"
"un istituto fondamentalmente tecnico, dove anche i fisici sono in pratica ingegneri."
"Ingegneri"!
Sapete quanto è offensivo?
Sì.
Ragazzi, questa persona cerca in tutti i modi di provocarvi.
- Sì, ma è comunque irritante. - Sì, ma...
tutti gli altri commenti sono positivi, pensa a quelli.
Esatto! Il dottor...
Dmitri Plancovik dell'Università di Mosca ha detto...
"questo articuolo è grandiuoso. Mi piuace più della vodka".
Visto? E' meglio, con l'accento.
E... invia.
- Cos'hai scritto? - Non mi nascondo più dai bulli.
- Porto questa storia nel mondo reale. - Che vuol dire?
Gli ho detto che lo incontriamo faccia a faccia dove vuole, quando vuole.
Sei pazzo? Non sai neanche chi è. Cancellalo!
- Ma insomma, Sheldon! - Okay, okay, calmatevi.
E lui!
Sta cercando di fare una video chat.
Forse non dovevo portare questa storia nel mondo reale.
Ma davvero?
"'Viaggiare nel tempo? Non capisco', disse Amelia."
"Cooper la fissò."
"'Quale parola non capisci, viaggiare o tempo?'"
Wow, persino nelle tue fantasie Sheldon è piuttosto snervante.
E' così all'inizio, in modo che lei possa cambiarlo.
Si chiama buona scrittura.
E pia illusione.
"Amelia fu colpita che lui le parlasse così."
"Nella sua piccola scuola, era sempre stata la più intelligente..."
"e superava i ragazzi della sua classe..."
"ma davanti a lei non c'era un ragazzo..."
- "bensì un uomo". - Ci siamo.
"Cooper parlò ad Amelia delle strane e incredibili cose che riservava il futuro..."
"come i computer e la vita oltre i trent'anni..."
"poi le chiese se aveva altre domande."
"Lei desiderava solo chiedergli se il cuore gli batteva forte quanto a lei..."
"ma aveva troppa paura di udire la risposta".
Oh, Amelia...
"Perciò gli chiese invece se, nel futuro, il Montana sarebbe mai diventato uno Stato".
Nell'800 era considerato flirtare.
Sono davvero stufo della gente che dice cattiverie su Internet.
Beh, credo che l'anonimato faccia credere...
di poter dire cose che non diresti mai in faccia.
Interessante.
Non mi viene in mente niente che non direi in faccia a qualcuno.
Non avevo mai notato questo, di te.
Sapete, almeno voi avete fatto davvero qualcosa.
Avete formulato una teoria...
scritto un articolo, un vero contributo alla scienza.
Quelli come lui, invece, sanno solo criticare il lavoro altrui.
Ha ragione.
Io dico di richiamarlo.
Non abbiamo motivo di nasconderci.
D'accordo, fallo. Chiamalo.
Vediamo cos'ha mai scoperto, questo perdente.
Clicca con me.
Uno, due, tre...
- clic. - Clic.
Beh, salve.
Professor Hawking?
Mamma mia, dovreste vedere le vostre facce.
Davvero non le è piaciuto il nostro articolo?
Mi è piaciuto molto il vostro articolo.
La premessa è interessante.
Allora perché ci sta criticando?
Se fossi seduto su una sedia a rotelle da 40 anni...
ti annoieresti anche tu.
Comunque, ora devo andare.
Ho promesso di aiutare il figlio dei vicini a fare i compiti di matematica.
Ciao.
A Stephen Hawking è piaciuto il nostro articolo.
Ha detto che la premessa è interessante.
E' bello rivederla...
signor A Stephen Hawking E' Piaciuto L'articolo.
Anche lei, signor La Premessa E' Interessante.
Come sta, signor Ammetto Che In Effetti E' Figo?
Continui a farmi sembrare un disastro.
"Col cuore gonfio di tristezza, Amelia guardava la macchina del tempo riparata."
"Si pentiva di aver dato a Cooper il pezzo che gli serviva".
Perché voleva che lui le desse il pezzo che serviva a lei.
- Okay, basta così. - Cosa? No!
Voglio sapere cosa succede, davvero, e...
Bernadette vuole saperlo "davvero, davvero, davvero!"
Mi state solo prendendo in giro.
Stavo solo scherzando, scusa. E la storia è molto bella!
Infatti! Lui resterà?
Si baceranno? Lei scoprirà del Montana?
Per favore?
Va bene.
"Mentre Cooper si preparava a partire..."
"gli occhi di Amelia si riempivano di lacrime."
"Lui le prese la mano e disse..."
"'Non posso restare..."
"ma non ti dimenticherò mai'."
"Le sfiorò la guancia con le dita..."
"poi salì rapidamente sulla macchina del tempo."
"'Ti prego, non andare', sussurrò lei."
"Ma era troppo tardi."
"Il motore prese vita."
Ma non si sono nemmeno baciati.
"Lei si voltò, asciugandosi gli occhi."
"Non riusciva a guardare la sua unica speranza di vero amore scomparire per sempre."
"Poi..."
"sentì sulla spalla una mano vigorosa, che la fece voltare."
"Era Cooper."
Sì!
"'E il futuro?', chiese Amelia."
"Lui la guardò dritto negli occhi e sussurrò..."
'Non c'è futuro, senza di te'.
"La trasse a sé..."
"e lei iniziò a tremare in tutto il corpo."
"Sentiva il suo tiepido fiato..."
Non ci crederete, Stephen Hawking...
- Fuori! - Non adesso!
L'acqua è abbastanza calda?
Considerando che ti sei presa la briga di preparare la legna per il fuoco...
prendere l'acqua dal pozzo e scaldarla...
sarebbe maleducato lamentarsi.
Ma visto che l'hai chiesto, è un po' gelida.
Posso rimediare.
Non ho potuto non notare i tuoi...
inusuali indumenti intimi.
Non sono indumenti intimi.
Sono Underoos.
Da dove vengo io...
Sono conosciuti come "intimo divertentissimo".
E cosa significa il ragno?
Quello rappresenta Spider-Man.
Ha ogni potere che un ragno può avere.
Si fanno tante rime, nel futuro, giusto?
Hai ragione.
E' ancora più strano di quanto pensassi.
- Vuoi che smetta di leggere? - Scherzi? No, no.
"Quando si alzò perché Amelia lo asciugasse..."
Allora, Cooper, dimmi...
l'amore fisico si pratica in modo...
diverso, nel futuro?
Sì, okay, mi basta così.
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